Sé coser, bordar, tejer a dos agujas y al crochet, escribo alguna que otra pelotudez que publico desvergonzadamente en mis blogs, me gusta cocinar, sé hacer supremas maryland con bananas fritas y todo, amaso spaghetti, sorrentinos, gnocci, hago lasagnas y canelones caseros... sé asar corderos y lechones, puedo manejar un tractor y cambiar una canilla monocomando. Hasta soy capaz de leer un manual de instrucciones de alguna herramienta y entender de qué se habla.
Acá el tema es simple. Yo me enamoré de ese señor. Si.De ese italiano hermoso que ven en el video.
Vení, arrimate el banquito que te voy a contar una cosita. Un secretito.
Allá por el 2001 yo descubro esto de bajar música por internet, era el boom de Napster, y como no podía ser de otra manera yo estuve ahí! ¿Ahí donde? En Napster, obvio.
Esa aplicación tenía algo maravilloso que era la posibilidad de tener una Hot List, esto es una lista de contactos con los que se compartía música y también bastante charla y entre ellos estaba Alex Britti.
No pongan esa cara. Si ¡Yo chateaba en Napster, y con el tano! Me charloteaba y me pasaba música. Éste tema de la bañadera me mató. Me morí de amor viéndolo con guitarra, jeans y todo adentro del agua.
Hoy el día cuando, muy de vez en cuando, lleno la bañadera y algún burbujero o un poco de sales pongo este tema y lo canto a los gritos mientras con el dedo gordo del pie derecho regulo el agua caliente y canto a los gritos ¡¡Voglio restare tutto il giorno in una vasca!!
Despues vino San Remo y un monton de CD's, pero yo lo conozco desde que se bañaba con el patito de goma.
Una banda que arrancó siendo de 4 y ahora son 11 (a los que se les unen 4 más para actuaciones en vivo). Se definen como Vintage, pero tocan hasta tango, mambo, polkas rusas y lo que se te ocurra mezclando y batiendo ritmos latinos con orquestas de los años 40, el lánguido lounge de la década de los 50 con la música clásica y el jazz fusión y el jazz latino.
La idea original partió del dúo formado por Thomas M. Lauderdale y China Forbes en piano y voz respectivamente. ¡Y qué piano y qué voz!! Sus integrantes, aunque ud no lo crea, son expertos músicos instruídos en conservatorios de renombre que han tocado exigentes repertorios de grandes orquestas.
Ahora le voy a presentar a un montón de gente que yo tampoco conozco, no tenga miedo que nadie muerde, pero son los que hacen que esta banda suene como suena: de la hostia!
Los cellos de Pansy Chang, Claude Girón y de Brant Taylor, junto a la guitarra de Dan Faehnle, suenan en directo acompañadas por las percusiones de Timothy Nishimoto y Derek Rieth, el vibráfono de Doug Smith, las congas de Brian Lavern Davis, la batería de Martin Zarzar, el bajo de Phil Baker, los violines de Paloma Griffin y Nicholas Crosa.
Una orquesta que evoca el glamour y el refinamiento de esplendorosos tiempos añejos dicen por ahí.
Formada en Portland (Oregon), fue fundada en 1994 y no debutó hasta tres años más tarde; no pregunte que estuvieron haciendo todo ese tiempo que no sacaron el primer disco antes porque supongo que estaban ensayando.
El primer disco se llama Sympathique y vendió más de 720.000 copias y fue álbum de platino en el Francia y de oro en Turquía, Grecia, Suiza y Canadá y tiene una versión maravillosa del conocido temaBrazil de Ary Barroso (si lo habremos bailado en los casamientos.. ¡Ufff!).
Su segundo disco tiene un nombre de los más simpático: Hang On Little Tomato y ya se definen mucho màs para el lado de los bailes afro-cubanos, y combina seis idiomas: inglés, francés, español, japonés, croata e italiano.
En Europa, debutaron en directo en el Festival de Cine de Cannes, han puesto música en diversas bandas sonoras y recopilatorios, y compartido escenario con grandes orquestas, como la Filarmónica de Los Ángeles. En breve tocan en el Boston Opera House con entradas entre 45 y 60 dólares, siendo uno de los problemas màs complicados al enfrentar una gira o un recital el lugar y el tamaño del escenario porque en total son 16 músicos.
El temita del video es del último disco Hey Eugene!,y lo descubrí la otra tarde en la radio del auto. Hace 3 días que ando estudiando quienes son, qué hacen, escuchando sus discos, descubriendo la voz de la China (que es realmente fantástica), y escuchando finito para disfrutar hasta del más chiquito de los instrumentos.
Pocas cosas en la vida nos cuestan tanto como acustumbrarnos a pensar en nosotros mismos como seres maduros y ya entrados en años.
Si ud es de esos/as que antes de subirse a una camioneta mira de dónde se puede agarrar o al bajar de la misma tiene vértigo repentino; o si cuando va al cine ya se agarra de las butacas cuando camina en penumbras o llega a tantear con la puntita del pie si ya subió los 8 escalones que la separan de puerta (los tiene contados por esas cosas del TOC senil) es que está a punto caramelo.
Por eso es que desde aquí - en vistas a una calidad de vida superior a la lograda hasta el momento donde las salidas reiteradas, el champagne, el vino tinto, las jornadas de sexo desenfrenado y el lavado de las zapatillas de los hijos adolescentes lo han dejado medio scashiato - le brindamos estas instrucciones para mantenerse joven que le vendrán como anillo al dedo.
1. Elimine los números: como por ejemplo la edad, el peso y la altura. Llegada cierta etapa de la vida la edad le otorga cierta impunidad y puede mandar a buscar tapiocas bajo las olas del Atlántico a quien le pregunte cuantos años tiene y si le preguntan cuanto pesa sólo murmure más que tu cerebro, tarambana.
2. Conserve sólo los amigos divertidos: a nadie le gusta la gente que anda por la vida de bajón, los depresivos tiran para abajo pero tenga en cuenta que si ud. es uno de los que andan diciendo que le duelen los huesos y la cuenta de la luz no lo deja dormir va a estar más sólo que un croto en Navidad. ¡Siempre pum para arriba! Así sea en el velorio de la Tía Asunta; si lo rajan por desubicado (no era el lugar ideal para contar el chiste del loro que iba a un desfile de orgullo gay) retíresé gritando que ¡¡Más vale sólo y muerto de risa que sólo y cagado de embole, manga de aburridos!!!
3. Aprenda siempre: mantenga su mente ocupada en hacer un curso de buceo o de caza de jabalíes. No deje que su cerebro se vuelva perezoso, ande con la revista de Enigmas abajo del brazo y hasta trate de entender a Borges. Se abre un blog como éste y se entretiene aprendiendo HTML. Uno de los secretos para mantenerse joven es sacarse fotos y retocarlas con el photoshop, aprenda a borrarse el ombligo y las patas de gallo en una tarde ¡Aprenda amigo aprenda!!
4. Aprecie más las pequeñas cosas: si la presbicia lo deja. Ojo con esto que puede traer muchas insatisfacciones a otro nivel. Eso de los 30 cm. es un invento del hombre pero tampoco la pavada. Pequeño es pequeño, que una lo aprecie y quiera es otra cosa. Evite la Filcar; esa letra no es pequeña, es terrible.
5. Riase mucho: muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él/ella. Ría hasta que le falte el aire pero si se pone bordó pare un poco, si ve que su amigo toma un tono azul cual Papá Pitufo o comienza a toser y se agarra el pecho llame a la ambulancia. Tenga siempre a mano el carné de la prepaga y no se ría sin tomar precauciones como usar un pañalín.
6. Cuando las lágrimas aparecieran: aguante, sufra y supere el mal trance lo más rápido posible. La única persona que se queda a nuestro lado toda la vida somos nosotros mismos por lo que trate de no ser una compañía de mierda porque querer matarse a uno mismo dista mucho del suicidio. Viva mientras esté vivo, recuerde que no le queda mucho tiempo por delante y si lo usa llorando se lo gasta al divino botón. Recuerde el punto 5 y el chiste del loro del velorio de la Tía Asunta. Si está solo se lo cuenta frente al espejo y hasta se puede disfrazar de Larry de Clay aunque evite la galera si tira a petiso porque del ridículo no se vuelve tan rápido como de la depresión.
7. Rodéese de las cosas que ama: la familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea. Su hogar es su refugio pero trate de no convertirlo en una selva con tanta planta. Evite hobbies como el aeromodelismo que le llenan la casa de olor a poxirán y se le secarán las plantas, se le morirá el perro, se le volará el canario y terminará rodeado de pibeschorros escuchando cumbia villera al grito de si tu viejo es zapateroo.. zarpale la lata!!
8. Cuide su salud: Si es buena, manténgala. Si es inestable, mejórela. Si no consigue mejorarla, busque ayuda o llame a Jardín de Paz, pero recuerde el punto 5, ríase mucho y muera meado de la risa. Apóyese en el punto 3 y haga un curso de ebanistería y en un ataque de Hágalo ud Misma cruza con La Vida es un Bricolage arme su propio ataúd para el regocijo de la familia del punto 7 que lo rodeará en su entierro.
9. Viaje sin culpas: tómesé (con dos tildes) el primer piróscafo a Kapurtala o Jaipur, busque algo exótico pero evite pensar que con esa guita su sobrino se recibiría de ingeniero. No vaya a Tierra Santa a golpearse el pecho por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa... Gástesé (otra vez con dos tildes) los últimos cartuchos en un viaje a una isla desierta conviviendo con marineros bengalíes y senegaleses que conoció en el punto 2 junto a esos pigmeos con galera y taparrabos del circo haitiano; de paso aprende a apreciar las pequeñas cosas del punto 4. Festeje con ellos haciendo asados vestido con una túnica transparente sentado en un sillón bergere, a sus pies dos cocodrilos encadenados con bozales y botitas dorados, en su pelo una larga trenza con nomeolvides y los enanos corriendo por todo el quincho con sus graciosos taparrabos al viento. Traiga a los amigos divertidos del punto 2 para reirse tal como lo recomienda el punto 5, a la familia del punto 7 le dice que está haciendo el trabajo práctico del curso sobre la vida tribal en Papúa del punto 3 y por favor cuente otra vez el chiste del loro del velorio de la Tia Asunta.
Sea feliz y vaya a Miami, que mañana se le puede caer una maceta en el bocho.
Enjuague extra: se ve que lo mío con la edad es por brote porque ya había escrito algo hace unos cuantos meses intitulado madura o compota? Será que no me miro al espejo tan seguido. Gracias a Dios!
Gracias a Pablo Ezequiel Fernandez recordé un tema que hace un tiempito utilizaba para hacer catarsis a los gritos mientras planchaba calzones.
Les dejo un popurrí para que se entretengan lo que queda del fin de semanita largo, por mi parte hay unos cuantos cantantes que no los juno pero suenan muy lindos , son vistosos y entretenidos como para pasar el rato con un turrón namur y una coca cola de 600 frente a la pc.
No chille si se descubre entonándolo mientras se lava la cabeza en la ducha... hay cosas peores; por ejemplo cantarlo en semitarlipes pasandole el trapo con lavandina al piso del baño.
Por mi parte hago lo que me enseñó el mensajero: le paso a otro el pegadizo tema a otro (en este acaso a ustedes) y que se curta.
Con ustedes, los intérpretes.
Miky from Briton Ferry Singing - No se quien es Miky ni quien o que es Briton Ferry, pero canta lindo la muchachita. Exceptuando al presentador se parece a los karaokes que hago cuando estoy al divino botón con amigas en casa
Accolade Quartet -Un poco de cultura che, que no se diga que esto es un sarao!
7 Flowers - Son tamagochis en minifalda pero la llevan y le ponen onda
Bay City Rollers - Uy dió.... los ochenta a full. La peluca del 0:41 no tiene desperdicio.
Dusty Springfield - Falta el trío Los Panchos...
The Tourists - Un clasiquito... ella hermosa como siempre. Son los precursores de los Eurythmics, uno de los grupos popes de la mùsica de los 80.
Ssiii siiiii.. siiiii siiiii!! Te quiero ver moviendo las manitos y dando sexys golpecitos de hombro! Luismi la rulea!
Cómo fue que llegamos de un I Only want to be with you a un Y ahora te puedes marchar no lo sé... pero para mi 7 años son suficientes para mandar a ver si llueve a cualquiera.
La única persona en el mundo que lee el spam debo ser yo, pero a veces leo cosas interesantes como ésta.
Se ha divorciado, se ha peleado con su mejor amiga, ha roto la sociedad comercial con su amigo.
Usted desea distraerse pero ya no cuenta con ellos como para compartir su próximo viaje, pero no por eso quiere perderse la maravillosa experiencia de tomar un crucero, sobre todo por que sabe que eso le ayudará a olvidar
y a conocer nuevas personas del sexo opuesto en su misma condición que están allí.
¡¡Esperando por diversión!!
Muy bien, adelante, pero no deje de leer los consejos que aquí le brindamos para poder maximizar el potencial de sus vacaciones.
Y ahí es donde le venden el crucero con tutti le fioci. Es por eso que en vistas de evitar que ud. grite ¿!Ehh che vóó, estás esperando diversión?! apenas suba a ese barco es que le voy a dar estos consejos.
Eligiendo el crucero correcto: tenga cuidado donde se sube. Se puede encontrar con una muchedumbre de jubilados europeos en ese crucero tan barato que iba para Alaska o entre una horda de gays enardecidos tirándose de bomba con slips-culo-al-aire en la pileta del crucero en Brasil.
Participe y circule: interactúe con la gente, vea cuales son las actividades que se van a realizar a bordo durante el día y trate de elegir aquellas que tengan que ver con sus afinidades; no vaya a ser que por seguir a esa morocha tetona cuyo novio la abandonó y esta emocionalmente afectada (y es materia disponible para el chamuyo fino) se vea metido en las bodegas del barco donde se dicta el curso de maquinista carbonero y hay 90 marineros junto a ella. Y junto a Ud. Si se da este caso recuerde siempre poner el upite contra la pared hasta la finalización de la clase y acuse dolor de ciático. NO se agache nunca. Repito: no se agache. Recuerde la segunda parte del consejo y circule (tan rápido como pueda y siempre sosteniendo sus pantalones por la pretina). Si es mujer por el contrario, baje a la bodega del barco munida de unas copas y una botella grande de champagne al grito de SSabórrrrrrrrr AAzúuuucaaa!!
Solicite la mesa correcta: vaya enterándose de que comer solo es un embole y si no habla con el maitre para ver donde cornos le toca sentarse seguramente termine en una mesa chiquita al lado del baño o, lo que es peor, sentado en esa mesa de familia tradicional que vacaciona con los 8 chicos de preadolescentes para abajo. Si este es su caso tome el plato y se sienta en la borda. No se tire todavía recuerde que tiene todo pago, espere a volver y se suicida en casa tranquilo.
Haga siempre las excursiones en los puertos: ¿Le suena la serie El Crucero del Amor? Siempre paraban en Puerto Vallarta y la gente bajaba contenta bailando al ritmo del calipso. Si por una cuestión de presupuesto tomó un crucero local y le toca bajar en Ingeniero White trate de hacerlo vestido para la ocasión: nada de bermuditas, camisita hawaiana y ojotas; si los muchachos del gremio lo ven así le van a dar para que tenga guarde y reparta. Averigue si esta incluído en el precio del crucero el servicio de enfermería. La sutura a cargo del médico de a bordo suele ser cara y por más que sea all-included ya sabemos como es eso de la letra chica.
Tómese un cierto tiempo a solas: ¿No era que había que circular y participar, no comer solo, bajar en todos lados, estar con mucha pero mucha gente para olvidar que se ha divorciado, se ha peleado con su mejor amiga, ha roto la sociedad comercial con su amigo?
Bitácora: Lleve una libretita y escriba el diario de la travesía. Le ayudará a ganar una mejor perspectiva del viaje en su totalidad, tener también un gran recuerdo de esta cuasi inenarrable experiencia y a no olvidar detalles tan necesarios. Sobre todo cuando se los tenga que contar a su terapeuta entre lágrimas y sentado de costado por los puntos que le provocaron los marineros de Ingeniero White.
Cuando en enero de este año llegué a Ushuaia - por primera vez en mi vida a pesar de ser patagónica - lo primero que hice fue irme hasta el Monumento a los Caídos en Malvinas.
Caminé lentamente, leí todas las placas - con una media sonrisa que se podría decir que era una mueca ya que en realidad se me frunció el alma ante una realidad tan contundente - vi que la de la placa que dejaron los Kirchner está apoyada en un lateral porque alguien la sacó de su lugar, pero no la rompió ni la maltrató. Sólo la dejó a un costado, como quien deja una nota en un libro de quejas, como quien hace notar ante los demás un sentimento o una emoción. En este caso un desprecio. Un sentido de no pertenencia.
Hablando con la gente del lugar - tengo esa mala costumbre que espero no perder nunca junto a la de meterme en los bares locales por la tardecita para despuntar el vicio social y de paso tomar una cerveza artesanal - fue como me enteré de que el Monumento no es un homenaje de la Nación a sus heroicos soldados, sino que es un una muestra de reconocimiento del pueblo de la Ciudad de Ushuaia a los que supieron defender con su vida la soberanía de todos los argentinos.
La bandera que flamea a su lado se cambia todos los 2 de Abril y la ciudad la entrega en guarda a alguna institucion, ONG o Museo que se considere a la altura de las circunstancias. Se coloca una nueva, hermosa y flameante; como poniéndole el corazón a los vientos patagónicos que entran sin contemplaciones por el Canal de Beagle que se asoma entre el calado de las Islas en el concreto.
Bandera Conmemorativa de la Guerra de Malvinas en su cofre en el Museo del Fin del Mundo
Durante poco menos de una semana caminé por entre los turbales, me embarré, me tropecé con las raices de los árboles en un terreno poco amigable, me perdí en los senderos de las montañas, metí los pies en el agua de deshielo, traté de sobreponerme al frío y al viento que a veces se tornaba helado. Era pleno enero. A veces el clima y el terreno se ponían complicados y yo no estaba en la guerra.
Turbal en el camino de ascenso a Laguna Esmeralda. Valle de los Lobos
Creo que uno de los momentos más emocionantes que me tocó vivir fue la navegación del Canal de Beagle en el más absoluto de los silencios; y en la soledad de mis pensamientos encontrarme con aquellos soldados - jóvenes hombres de 18 ó 20 años - dando lucha en una guerra ilógica e irracional de la que aún le debemos el reconocimiento justo anque una vuelta a casa como se merecen.
Vista del Canal de Beagle desde la Bahía de Ushuaia
Soy de esa generación. De la que tejía en los colegios, la que embolsaba chocolates, la que escribía cartas para levantar la moral. De la generación que creía que éramos invencibles pero temblaba de miedo, lloraba y rezaba a lo loco al ver a los amigos partir rumbo al sur. Soy de la generación que vió a sus mayores donar alianzas matrimoniales para solventar una guerra sin sentido. Soy de la generacion que tenía familia en Caleta Olivia y cuando hablábamos por teléfono nos contaban que era lo que sucedía y no les creíamos ¡Si estábamos ganando!
Este es mi homenaje a nuestros soldados. A aquellos soldados. Hoy más que nunca aunemos nuestras emociones cantando desde el alma y con el corazón:
Las mujeres somos así. Andamos como las momas adentro del cajón, revolucionadas o tratando de sostener un orden que a veces nos asombra. Ellas forman un dulce montón y pugnan por lucirse o esconderse. De la misma manera tenemos el alma. ¿Cómo está tu cajón de momas?
